高知急行的（仮☆）徒然日記
特にこれといった感慨もなくブログをつくってみました。タイトルのセンスのなさとか、無機質さは、現在の内面を反映しているのかも･･･なんてにゃ。最近早起きを日課にしています。遅起きは人生の浪費ですからね〜
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月夜と旅の座標軸
”たまには昔の話でも☆。8年前くらい、つきあってた（といっても過言でないくらい仲のよかった）とある女の子から、”猫的性格”って指摘されたことがある。
もちろん、自分は猫のようなしなやかさを持ってるわけではないし（むしろその対極だし）、第一そんなかわいくもなければ、愛嬌もないでしょう！？。
『こっそり行動する性質！』。どうも、僕はある点において、すっごく秘密行動派らしい。”
な〜んて感じでmixi日記を久々に書いてみようかな！？なんて思ったんだけど、なんかモチベーション低下しまくりんぐ状態になっちゃったんで、こっちに適当に書きなぐることに姿態と思う次第ＤＥＡＴＨ。
（以下の物語はフィクションですよん♪）
ど田舎で育ったんだから、ひとり行動大好きなのはしょうがないと思うんですよね。満月の夜に一人で川に泳ぎに行ったりとか、みんな寝静まった後にこっそり松原に出かけて××したりしてると、あ〜自分はこの広い世界に一人ぼっちなんだなぁとか思ったりして、それでもってどこかに旅に出たくなる。そんな経験を共有できる人なんて、まずいないんだもんね。
”人生の転機”なんて、就職活動とかでもさかんに質問されたネタなんだけど、まぁ嘘偽りのない範囲で適当に（相手に好感持ってもらえる感じで）見繕って回答してた。ま、人生の転機はいっぱいあるから、話した内容は全部本当で、僕は無罪モラトリアムなわけなんだけど、一番の転機、これは小学５年生の夏休みをおいてほかに考えられない。
その夏休みの一時期は･･･人生で初めて自殺を考えた時期であって、かつ、人を殺すんじゃないか･･･そういう得体のしれない強迫観念に苛まれて、自分でもなにがなんだかわけがわかんなかった。人の優しさが痛い、とにかく優しくされるのがとても怖かった。はじめての情緒不安定、その引き金を引いたのは冗談みたいな話なんだけど、映画ターミネータ。僕は、その映画を通じて、何故か”自分もその気になれば殺人ができる”っていうことに気付いて、急に自分の一部に異変が生じたように感じたのだった。
とにかく包丁とかの刃物は見るのも嫌で、あと誰かと話してると、ふいにその人を殺してしまわないかって心配になるもんだから、なるべく一人になろうと努めた。幸運にも僕は両祖父母の家、大用・大岐という二つのど田舎をもってたから、昼は無気力に過ごし、夜になると誰にも見つかることないよう、森に行ってみたり、川に泳ぎに行ってみたりした。
田舎の夜の暗さは半端じゃなくて、そこから派生する孤独もちょっと体験してみないと分らない性質のものなんだけど、当時の僕にはそれがとても心地よくて、なんだかそのまま死んじゃいたい、そんな風に思いながら、無数の星や月の光を眺めながら、ぼけーとしてみたり、ふいに思いついたように泳ぎまくってみたり、その辺の木の棒を振り回してみたり、木登りしてみたりして”自分の世界”のなかで、”自分の時間”を過ごした。
そして･･･僕はある日、神秘的な体験をした。それは、夢精に限りなく近いもので、自慰とは対極、意識だけで･･･いや、意識もなく無意識だったと思う。とにかく、1993年の8月22日をもって、僕の体は大人になり、僕は自分の中に小さな別人格をしまいこみ、･･･それから、幾度かの自慰を経験して、夏休みが終わるころには、すっかり元の自分、表面的には一学期と変わらない、元気な自分を取り戻していた。
この経験は、しばらくは忘れていた。自分の深層心理が、思い出させないうようにさせていたのかもしれない。小学６年の僕は、極めて社交的であり、いわゆる”空気の読める”少年だった。クラスで仲の良い友達が３人でき、みんな人気者だったから、僕もそれに付随して人気者になったかのような錯覚を受けた。４人で下校してると、途中で女の子グループも一緒になって、随分いろんな話で盛り上がり、１�舛發覆つ務慙�を３時間もかけて帰ったりしていた。（自由が丘の坂の入り口で、何時間も話したり遊んだりしてたのが、主な要因）
僕は自分の性欲がきわめて強いことに困惑していた。Ｆちゃんて子と随分仲良くなったんだけど、しかしながら、不思議と”襲ってしまわないんだろうか！？”なんて悩みに苛まれることは一度もなかった。だいたい、小６の女の子って、グループにおける構成要員としか捉えられず、ＥちゃんとかＳちゃんに嫌われないためにＦちゃんに好かれてるっていう状態はとても居心地の良い状態だったし、なんだか組織における自分のポジションがＦちゃんに好かれてることによって飛躍的に上がってるようで、単純にうれしかった。”僕は別にＦちゃんに性的魅力を感じてたわけじゃないんだ･･･あんなにかわいかったのに。”
『殺人に比べれば、性交なんて屁みたいなもんじゃん』なんて別の自分は言ってたのかもしてないけど、すっごくまじめな正常な僕は、キスでさえ驚天動地のように恐れたものだった。Ｆちゃんに耳打ちされて、息が耳にふきかかるだけで、よくわかんないんだけど”罪悪感”があった。もちろんすっごくうれしいできごとなはずなんだけど、でも、一方で女の子自体が、自分にとってテリトリーを侵す危険な存在のように思えた気もした。
（あ、なんか構成がおかしくなってきたんでこの辺でやめとこう（＾＾；；。この物語はフィクションで、僕及び僕の人生の過程においてかかわってきた人に一切関係のないものです☆）
もちろん、自分は猫のようなしなやかさを持ってるわけではないし（むしろその対極だし）、第一そんなかわいくもなければ、愛嬌もないでしょう！？。
『こっそり行動する性質！』。どうも、僕はある点において、すっごく秘密行動派らしい。”
な〜んて感じでmixi日記を久々に書いてみようかな！？なんて思ったんだけど、なんかモチベーション低下しまくりんぐ状態になっちゃったんで、こっちに適当に書きなぐることに姿態と思う次第ＤＥＡＴＨ。
（以下の物語はフィクションですよん♪）
ど田舎で育ったんだから、ひとり行動大好きなのはしょうがないと思うんですよね。満月の夜に一人で川に泳ぎに行ったりとか、みんな寝静まった後にこっそり松原に出かけて××したりしてると、あ〜自分はこの広い世界に一人ぼっちなんだなぁとか思ったりして、それでもってどこかに旅に出たくなる。そんな経験を共有できる人なんて、まずいないんだもんね。
”人生の転機”なんて、就職活動とかでもさかんに質問されたネタなんだけど、まぁ嘘偽りのない範囲で適当に（相手に好感持ってもらえる感じで）見繕って回答してた。ま、人生の転機はいっぱいあるから、話した内容は全部本当で、僕は無罪モラトリアムなわけなんだけど、一番の転機、これは小学５年生の夏休みをおいてほかに考えられない。
その夏休みの一時期は･･･人生で初めて自殺を考えた時期であって、かつ、人を殺すんじゃないか･･･そういう得体のしれない強迫観念に苛まれて、自分でもなにがなんだかわけがわかんなかった。人の優しさが痛い、とにかく優しくされるのがとても怖かった。はじめての情緒不安定、その引き金を引いたのは冗談みたいな話なんだけど、映画ターミネータ。僕は、その映画を通じて、何故か”自分もその気になれば殺人ができる”っていうことに気付いて、急に自分の一部に異変が生じたように感じたのだった。
とにかく包丁とかの刃物は見るのも嫌で、あと誰かと話してると、ふいにその人を殺してしまわないかって心配になるもんだから、なるべく一人になろうと努めた。幸運にも僕は両祖父母の家、大用・大岐という二つのど田舎をもってたから、昼は無気力に過ごし、夜になると誰にも見つかることないよう、森に行ってみたり、川に泳ぎに行ってみたりした。
田舎の夜の暗さは半端じゃなくて、そこから派生する孤独もちょっと体験してみないと分らない性質のものなんだけど、当時の僕にはそれがとても心地よくて、なんだかそのまま死んじゃいたい、そんな風に思いながら、無数の星や月の光を眺めながら、ぼけーとしてみたり、ふいに思いついたように泳ぎまくってみたり、その辺の木の棒を振り回してみたり、木登りしてみたりして”自分の世界”のなかで、”自分の時間”を過ごした。
そして･･･僕はある日、神秘的な体験をした。それは、夢精に限りなく近いもので、自慰とは対極、意識だけで･･･いや、意識もなく無意識だったと思う。とにかく、1993年の8月22日をもって、僕の体は大人になり、僕は自分の中に小さな別人格をしまいこみ、･･･それから、幾度かの自慰を経験して、夏休みが終わるころには、すっかり元の自分、表面的には一学期と変わらない、元気な自分を取り戻していた。
この経験は、しばらくは忘れていた。自分の深層心理が、思い出させないうようにさせていたのかもしれない。小学６年の僕は、極めて社交的であり、いわゆる”空気の読める”少年だった。クラスで仲の良い友達が３人でき、みんな人気者だったから、僕もそれに付随して人気者になったかのような錯覚を受けた。４人で下校してると、途中で女の子グループも一緒になって、随分いろんな話で盛り上がり、１�舛發覆つ務慙�を３時間もかけて帰ったりしていた。（自由が丘の坂の入り口で、何時間も話したり遊んだりしてたのが、主な要因）
僕は自分の性欲がきわめて強いことに困惑していた。Ｆちゃんて子と随分仲良くなったんだけど、しかしながら、不思議と”襲ってしまわないんだろうか！？”なんて悩みに苛まれることは一度もなかった。だいたい、小６の女の子って、グループにおける構成要員としか捉えられず、ＥちゃんとかＳちゃんに嫌われないためにＦちゃんに好かれてるっていう状態はとても居心地の良い状態だったし、なんだか組織における自分のポジションがＦちゃんに好かれてることによって飛躍的に上がってるようで、単純にうれしかった。”僕は別にＦちゃんに性的魅力を感じてたわけじゃないんだ･･･あんなにかわいかったのに。”
『殺人に比べれば、性交なんて屁みたいなもんじゃん』なんて別の自分は言ってたのかもしてないけど、すっごくまじめな正常な僕は、キスでさえ驚天動地のように恐れたものだった。Ｆちゃんに耳打ちされて、息が耳にふきかかるだけで、よくわかんないんだけど”罪悪感”があった。もちろんすっごくうれしいできごとなはずなんだけど、でも、一方で女の子自体が、自分にとってテリトリーを侵す危険な存在のように思えた気もした。
（あ、なんか構成がおかしくなってきたんでこの辺でやめとこう（＾＾；；。この物語はフィクションで、僕及び僕の人生の過程においてかかわってきた人に一切関係のないものです☆）
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- 2007-11-12
- 旅行
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- 2007-11-17
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Author:nozomi503☆
京都在住の大学生。趣味はトラベルプランニング･･･というのは中２あたりから常に自己紹介において使っている言葉である。
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