mania的な、そのアイデンティティ

最近、いろんな意味で玄界灘にさしかかっています。好調な時と不調な時の差が激しすぎて、時として「こいつって弐重人格じゃぁないんだろうか･･･」さらには「あれ？双子？？」などという懸念を周囲にばらまきつつ、齢２４を重ねてきた自分。まわりのみんなと比べて、こんなにも自分は違う・・・という事実に対して、まずは不安を抱きしかしそれを乗り越え・・・、自分はこのままでいいじゃん♪なんて考えに至ったのが花の十代の真ん中手前あたりで、それから中３の社会で日本国憲法に触れ、その理念と１３条に励まされながら、現在に至るまでの約１０年間を生きてみました。

自分は決して何でもできる人間じゃないのです。むしろ、人の１０倍くらいできないことが多くて、その圧倒的な自身の欠点にうんざりしながら、しかし泣かず凹まず落ち込まず･･･長所の方に目を向けてみると、なんだこっちも人の１０倍くらいあるじゃん♪なんて思いながら、明るく楽しく生きていこうとの決意を新たにし、毎日の日々を重ねているわけなのです。

ホントに、いろんな経験を重ねてきました。稀有な経験もかなり多くて、人に自慢できる、または公にはしたくない、その他もろもろの性質のもの多数。そして２４歳なんです、もう性格は変わりません。
この前東京に行った時、「人材紹介系の会社では２７歳までの転職ということにこだわる･･･なぜなら、２７を過ぎると、もう新しい会社・仕事にすんなり適応することができないという一般的な事実があるからだ･･･」なんて話を聞きました。ま、この話、社会人経験年数が１つの重要な要素だと思うんで、社会人経験はまだ１年未満の自分にはおそらくあてはまらない。･･･１８歳あるいは２２歳からスタートしたわけじゃないし。・・・ん！？なにがいいたいのかというと〜･･･ふつーの人でも２７歳ですよ！２７歳！。おいらは２４歳だけど、人一倍自我が強くておまけに変わり者。根本から人間を変えるなんてもう無理だし、第一やだ！ってことです。

得意な仕事ばっかりやってりゃいいわけなんじゃないんだよ〜ってお叱りを受けました。総合職なんだから、なんでもできなきゃっていうか。。。ま、くだらないと思うような雑仕事も、しっかりこなしましょう、ある点において優れてたとしても、その上にあぐらをかいてちゃダメ。そういうレベルのニュアンスなんだけどね。
（っていうか、そもそも、今の職場においては、助けてもらってばっかりの新入社員的ポジションにいる、そういう自己認識なわけなんDEATHけど・・・。驕りなんてとんでもない話。うーん、でも確かに出札の方が改札よりも格上なんだ〜〜っていう意識があったのは否定しない。）

いわゆる「模範」になれっていうプレッシャー。でもね、ちょっと冷静に考えてほしいんだけど、「模範」・・・このおいらが！？。しかしながら、たしかにそういうことが期待されて然るべきめんどくさい立場にあるのは事実として受け止めておかなくてはならない。一方、”自分なりのやり方じゃないと、物事をこなせない”という、困りものなんだけどもう自分の特性の１つとして身についてしまっている性質。「上司の命令だから」「これが慣行だから」なんて理由のみで、その目的・合理性がわからない（または、そもそもそれがないと推察できる）仕事を実行に移すことが、まずもって無理だもん。自分なりに噛み砕いて理解した上で、合理的な方法により実行する･･･また実行しようとどうしてもしてしまう。ま、それがいいことなのか、わるいことなのかってことはひとまず置いといて、自己完結型であまり組織に向かないっていう性質が自分にあることは事実なんだよね。はぁ。

☆もっといろいろ書きたいことあるけど、なんだか眠くなってきたんで、この辺で！☆

（つづき）

ま、いろいろいいたいことを言わせていただいた感のある昨日だったのですが、「これをいったらおしまいかも」っていう正論はきっちり抑えていたわけであって、例えば･･･『上司として命令されているなら、私もビジネス的に反論できるのです。そもそも今は勤務時間外。昨日頼まれた時点で「いまやりましょうか？？」っていう私の提案を蹴っておきながら、今頃になって蒸し返すように同じ雑用を頼まれても困る。第一、９時を過ぎて日勤者も出勤してきているのに、どうしてその人に頼まないのか。昨日と今日では事情が違うでしょう。私は勤務時間を終了しているので、重要性と緊急性を欠くそんな命令は正当に拒否できる権利を持っているのですよ。いいですか。会社と私の契約関係は”雇用”であって、”請負”ではない。そこのところを正確に理解していますか？。”上司として”命令したなんておっしゃるのなら、人間関係や義理人情をすべてとっぱらって私に”命令した”なんていうのであれば、私もこう反論できるわけなのですが、何かおっしゃることはありますか？』･･･、ま、頭の中では考えてても、決してそれを口に出さない。他にもいろいろ反論したいことはあったけど、とりあえず抑えました。

他にも『苦労する人間がえらいなんて古風で一方的な考え方。やるべきことはやってますけど、それじゃぁダメなんですか？』『適材適所という言葉があるでしょう』なんて思ったけど、それも口には出してないし。

ふにゃぁ。

でも、いくつか”その通りだ”と思う指摘もされたから、無駄どころか収穫すらあったかなと思ってます。いろいろ考えると、自分に対してむしろ期待感をもってるからああいうことになるのかなぁというのはわかるし。あ〜、でも期待の種類は自分の望むところではないし、すこし過剰ではある。しかも、自分の場合、”朝が苦手”･･･とか、根本的な生活態度から改善しないと、無理。”模範”にはなれないよ。だって、欠点をなんとか別の利点で補いながら生きている種類の人間だから、一面を見ると、一般人以下な訳であって。

あ〜、なんかやっぱり玄海灘にさしかかってるんだよね、この頃。２４歳だし、そろそろいろいろ引き返せないところに来てるし、悩むなぁ。